ARTE/HUMOR

ALGO DE HUMOR

Hasta el final

Un cura es enviado a Alaska. 

Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va por acá?

- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. 

A propósito, ¿gusta un whisky? 

-Sí, por favor. 

¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. 

Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de  quedar encinta al igual que su amiga..  

- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me he enterado que una amiga mia 

vino aquí y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, y ¡ya no está mas aquí,  pues lo echamos!.  

El cura de la iglesia decía en su sermón: - Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor que se ha  instalado cerca de la iglesia una de esas casas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. 

Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y  luego, ustedes llegan a sus hogares y se la contagian a sus esposas...

¡ Y ahí sí que nos enfermamos todos ! 

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¡¡¡Que bueno que es elegir!!! Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. 

El gallego pide una copita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios". 

El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
¡Yo también. No sabía que se podía elegir! 

Diálogo entre ancianos

Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:

- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada! 

- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta. 

- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario.
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta.

- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?

- ¡Que no me despierto hasta las 7 

El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:

- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él..

.   ¿Quiere que le dé algún recado? 

EL JAPONESITO...Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela.

 El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
 Luego la maestra les dice a los alumnos:-"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur...

 ¿Quién dijo "Dénme la libertad o dénme la muerte"?
 La clase se quedó callada, excepto Susuki:

 - "Lo dijo Patrick Henry,1775"

-"Muy Bien!.

 - ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
- De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
 -"Abraham Lincoln, 1863".

La maestra, asombrada, les dice: - "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".

 La maestra alcanza a escuchar un susurro:

 "¡A la mierda con los malditos japoneses!".¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
 -"General Mc Arthur, 1942".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
 "Voy a vomitar".

 La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:

-"Ya basta… ¿quién dijo eso?

Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -"Chupame ésta!".

Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
 -"Bill Clinton a Mónica Lewinsky.-1997”

El que era el número uno de la clase gritó:

-"Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda."
 Y Susuki Contesta: -"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990".

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.

Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos –exclama:
 "¡Mierda, la cagamos, ¿y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?... . "

Y Susuki responde:

-Hugo Rafael Chávez Frías, cuando escogió a Nicolás Maduro, año 2012 !!!.