HUMOR
DOMINICAL.
Dice ella: "Se ha muerto el cura que nos casó
"
- Responde él: "El que la hace, la paga "
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De empleado a empleado
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que
falleció con él
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
Decía: '...y con él se fue un gran
trabajador...!
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De jefe a empleado
- Este es el cuarto día que usted llega tarde
esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que
hoy es jueves...
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De empresario a empresario
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen
puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....
De jefe a secretaria
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando
vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una aventura???
- ¡Mí
abogado...!
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Jefe
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza
para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
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De empleado a jefe
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi
mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera
- Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me
iba a defraudar..!!
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Una vez en un censo
- Dos empleados del Censo llegan a una casa,
para el Censo 2000, y preguntan:
- ¿Su
nombre?
- Adán.
- ¿Su
Esposa?
- Eva.
-
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un
momento.
-
¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
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De amigo a amigo
Un hombre visita
a un amigo en el
hospital
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque
tosíste?
-
Sí, tosí dentro de un
armario!!!
Gimnasio y sus milagros
Un hombre de
unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a
una chica de 30?
El entrenador lo
mira y dice...
- Le
recomiendo el cajero automático
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Querida suegra
Se está muriendo
la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- Qué lindo atardecer!
Y el yerno le
dice:
- No
se distraiga suegra, concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel!
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TEORÍA
DE LA RELATIVIDAD
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a
su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya
no vendrá y decide tomarse un whisky
para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda sofocada y ofrece disculpas por el
retraso.
-
No tiene importancia - responde el médico. Mire, yo estaba tomádome un trago mientras esperaba.
¿Quiere
usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto
con placer - responde la paciente aliviada; con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y
empiezan a conversar sobre temas
banales....
De
repente - se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico da un sobresalto,
empieza a ponerse nervioso, se levanta
bruscamente y dice: - "¡¡Mi mujer!! Rápido, quítese los
calzones y abra las piernas."
En la vida todo es relativo...
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Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que
heredaría una fortuna cuando su Padre
enfermo muriese, decidió que precisaba
una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una
Abogada como él.
Con ése propósito se fué al mejor bar de la
ciudad donde se juntaba el foro local de
colegas. Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de
todos los parroquianos....
Él se le arrimó y le dijo:
-
Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir ¡ y heredaré 10 millones
de dólares !
Impresionada,
aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después... ¡¡¡ se transformó en su Madrastra !!!
Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, ¡¡ son mujeres!!
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-Entra
un borracho en una comisaría:
-
¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para
saber cómo entró sin despertar a mi mujer...
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En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?
En que en
la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella" .
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Un niño de 3 años se estaba mirando sus
testículos mientras se bañaba.
- "Mamá"
preguntó, "Este es mi
cerebro?"
- "Todavía
no"
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LE DICE UNA
ARGENTINA A SU ESPOSO:
"
Lo que es el año entrante, sólo voy a tener sexo afónico." "¿Sexo afónico? ¿Eso qué es?"
"Sin vos !!
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CUANDO UNA MOSCA
CAE EN LA TAZA DE CAFÉ
1.-
El italiano - tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de rabia a
tomarse un café en otra parte.
2.- El francés - saca la mosca con dos dedos y
se toma el café.
3.- El chino - se come la mosca y tira el
café.
4.-
El ruso - se toma el café con mosca y todo, siempre que no cobren por la mosca.
5.-
El
israelí - le vende el café al francés, la mosca al chino, se compra una nueva
taza de café y con el saldo que le queda inventa y desarrolla un
aparato para evitar que las moscas caigan en los cafés.
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La biblioteca de la Universidad estaba repleta
de gente. Horacio, todavía estudiante, encontró un lugar al lado de una llamativa
rubia y le preguntó en voz baja:
-¿Está
desocupado? ¿Puedo sentarme a tu lado?
La
chica le respondió en voz bien alta:
-¡No
quiero pasar la noche contigo!
Todos
los que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, que se sintió
avergonzado y se retiró a otra mesa donde había un asiento libre.
Luego
de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa de Horacio y le susurró:
-
Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad? Horacio
le contestó en voz bien alta:
-
¿$500 por una noche? ¡¡Es carísimo!!
Todo
el mundo clavó la vista en la rubia que había quedado en shock.
Entonces
Horacio le dijo al oído:
-Estudio Derecho y sé cómo hacer sentir
culpable a una persona.
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