UN BUEN RATO DE HUMOR
Un tipo decide
llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa.
Salen de la
oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en auto hacia la casa del hombre.
Al
llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente
en la sala.
"No
estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente
desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijama y no he
preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿para qué diablos se te ocurrió
traer a tu amigo a casa?"
Responde el marido: "¡Porque él
está pensando en casarse...!"
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LE DICE UNA AMIGA
A LA OTRA:
- Amiga, estoy
confundida ¿podrías decirme qué es el
sexo?
- El
sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña, y que
además te dé $ 100,000 al mes.
- Y ¿qué es el súper sexo?
- El súper sexo: es
tener un hombre montado en una 4x4, que te lleve a su departamento, te prepare
un cocktail con mariscos y abra una botella de champán, y encima, además, te dé
$ 500,000 mensuales.
- Oh, qué bien... Y ¿qué es el amor?
- El amor: ¡Es una tomada de
pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!
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CONFESIONES ENTRE COMPADRES:
CONFESIONES ENTRE COMPADRES:
- Compadre: si yo le
digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos
de enemigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos de amigos?
- No compadre. Entonces
¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano... compadre"
- "Quedamos a mano... compadre"
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OLOR A CEBOLLA:
OLOR A CEBOLLA:
María le dice a su
amiga:
- Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere
acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla.
Y su amiga le dice:
Y su amiga le dice:
- No te
preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás
problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice:
- Y tú ¿por qué tienes olor a cebolla?
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice:
- Y tú ¿por qué tienes olor a cebolla?
-
¿Pero por qué dices eso si tú no tienes
olfato...?
- No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos...!!!
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LA AFIRMACIÓN DEL DIA:
- No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos...!!!
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LA AFIRMACIÓN DEL DIA:
Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay., pero sólo entre los parlamentarios y políticos.
Para asegurarnos de que no se reproduzcan... ¡¡¡es bueno para todos!!!
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LA AZAFATA:
LA AZAFATA:
Un pasajero es
recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata
que le ofrece una copa de champaña:
- ¿Cuál
es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor responde ella.
- Mercedes señor responde ella.
- Humm, que lindo
nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?
-pregunta él coquetamente,
- Si señor, el mismo precio.
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HIJO
INTELIGENTE - PADRE ASTUTO
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre que
cuando podría él utilizar el coche.
El padre le dijo
que hicieran un trato: "Tú mejoras las notas de un 7 a un 8,
estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre
prestarte el coche”.
Como seis semanas después le dijo el padre: Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
Como seis semanas después le dijo el padre: Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
El muchacho le
contesta: Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello
largo, Moisés también lo llevaba
largo, ¡y hasta existen evidencias de
que Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó: ¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes?
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El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en el paradero del bus.
A lo que el padre contestó: ¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes?
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El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en el paradero del bus.
Estaba lloviendo
torrencialmente. El paró su carro y preguntó:
- ¿Quiere que la lleve a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó para subir al departamento:
- Señor fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor señor suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, ¿quién puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella.
Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó durmiéndose.
Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó.
Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté recién ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo: ¡Mentiroso… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes! ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!
(¡Geniooo!)
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- ¿Quiere que la lleve a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó para subir al departamento:
- Señor fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor señor suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, ¿quién puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella.
Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó durmiéndose.
Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó.
Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté recién ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo: ¡Mentiroso… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes! ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!
(¡Geniooo!)
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DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS:
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las
agallas de decirle: ¿Estás barriendo o
vas a volar ?
HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y
perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa
y tener los huevos de decirle: ¡Sigues
tú...¡¡¡Suertuda!!!
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Mejor caso Judicial del 2014; corto y lógico.
El Juez a la prostituta: "Entonces,
¿cuándo se dio cuenta usted de que había sido violada?”La prostituta (secándose las lágrimas): “¡Cuando el cheque rebotó!”
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