ALGO DE HUMOR DE
FIN DE SEMANA
¡Para reír un poco!
Samuel, el Judío, va al Banco Israelita
y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el
cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si
usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo
firme).
- ¿Cuánto es interés??
- ¿Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en
garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero,retira joyas, retira todo.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero,retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW
en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!!!Vuelve Samuel a su casa y
le dice a su esposa:
- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.
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- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.
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Un judío está agonizando y le dice
jadeante a su único hijo:
-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas... los títulos valores... las esculturas........
-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas... los títulos valores... las esculturas........
- Sí, papi... ¿me los dejas?
-No, te los vendo baratos... baratos...
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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron
en un pesebre.
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Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:
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Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste
la cuchilla de afeitar.
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Están dos judíos perdidos en medio del
mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua,
cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los judíos reman cada
vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya
colaboramos, ya colaboramos.
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que no había llevado un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que no había llevado un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don
Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a
sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos
bien en el examen... ______________________________
El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!!
E Isaac responde rápidamente:
- No no! !! la más baratilla por favor!!
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Dios le preguntó a los Romanos
Dios le preguntó a los Romanos
- ¿Ustedes ¿quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría
nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros
fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra
economía.
Y así Dios preguntó a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
Y así Dios preguntó a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos
diez................
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